Lach mal wieder

Kaffee, du musst jetzt sehr, sehr stark sein!

Tage, die nicht mit Speck und multiplen Orgasmen anfangen, sind auch eher fragwürdig.

Hallo Mama, wenn du im Keller einen 24 jährigen findest, das ist Heiko. Ich musste 1993 beim Verstecken spielen suchen und hatte keine Lust.

Mir ist die Brötchenhälfte hingefallen, obwohl sie noch nichtmal bestrichen war. Hab das Marmeladenglas dann einfach hinterher geworfen.

Also diesen Natursekt, von dem Ihr immer redet, den gibts im Basic-Bio Markt nicht. Ausserdem voll die zickigen Verkäuferinnen da...

dann fallen dir 3 abgesägte puppenköpfe aus der jackentasche und schon bist du im rewe der perverse.

Mir ist heute so langweilig. Man könnte glatt meinen ich wäre verheiratet.

"Das Leben ist zu kurz, um es mit Menschen zu verbringen, die das Glück aus dir raussaugen." "Sei ruhig und blas' weiter!!"

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

"Lust auf Doktorspiele?" - "Ja, klar" - "Okay, setz Dich in den Flur, warte 30 Min. und wenn ich Dich rufe, gibst Du mir 10,- Euro!"

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab Licht aus gemacht. Jetzt geht's.

„Was machst du da am Laptop?" - "Einen Screenshot!" - "Kannst du nicht ein Taschentuch nehmen, wie jeder normale Mann auch?"

Ich stalke nicht, ich recherchiere...

Sitze seit 20 Minuten im Busch und beobachte einen Mann der einfach so im Auto sitzt. Der ist doch nicht normal!

"Wow, der Typ da drüben feiert ziemlich ab!" "Mit dem habe ich vor 5 Jahren Schluss gemacht, Schatz!" "Der feiert also immer noch!"

"Du bedeutest mir sehr viel. Ich will dein Herz berühren." - "Das sind meine Titten." - "Ich war aber nah dran."

Nach einer Runde im Geschirrspüler ist die Klobürste wieder wie neu. Noch Kuchen?

Bei einer Frau achte ich zu allererst auf die inneren Werte, vorausgesetzt sie schaut gut aus.

"ICH HAB KEIN NETZ!!" brüllte der Hochseilartist in Panik und alle 500 Zuschauer starrten entgeistert auf ihr Smartphone.

"Knie dich hin und lern französisch!"

"Sie mit der Kettensäge! Hier spricht die Polizei! Kommen Sie mit erhobenen Händen raus!" "Mit welchen? Hier liegen so viele!" "..."

Es gibt keinen besseren Badezusatz als eine Frau!

"Ich bin Punker, ich spiele in einer Punkrockband." - "Ich bin Banker, ich spiele in einer Bankrottband."

Mädels, wenn der Mann sagt "Mund auf, Augen zu!", erwartet KEIN Bonbon!

"Bitte entschuldigen Sie mein Deutsch. Ich lerne gerade die Sprache." - "Yo, Digga! No Prob. Alles tight, man!" - "..."

"Wir haben seit Kurzem Faschos im Haus, engstirniges Pack!" "Echt?" "Ja, im dritten Stock. Gleich neben dem Neger und den 2 Schwuchteln."

Ich liebe Überraschungen. Wirklich. Aber in manchen Fällen fände ich es besser, wenn man blinkt.

Ich habe eine seltene Form von Schizophrenie, bei der das zweite "Ich" nie zutage tritt, aber seine eigene Essensportion verlangt.

"Arbeiten Sie hier?" - "Sie können es nennen, wie Sie möchten."

Hab mir vorhin Kondome gekauft. Da steht vorne drauf: „Für sicheren Sex“. Hatte aber immer noch keinen. Ich hasse Werbetricks.

Wenn meine Frau rauskriegt, dass ich vor drei Tagen gar nicht auf Dienstreise gefahren bin, sondern nebenan sitze und twittere ... weia

Echte Twitterer vögeln nicht. Die liegen nebeneinander nackt im Bett und lesen sich lachend ihre Timelines vor.

Blowjobs - Die Blumen für Männer.

"Mutti. Wo ist denn der Waschlappen?" "Bier holen!"

"Ich hab mir einen BMW gekauft!" "Einen Dreier?" "Gern, später! Lass mich Dir erstmal von meinem neuen Auto erzählen!"

Ein menschlicher Körper besteht aus 65% Kaffee, 34%Wasser und die restlichen 1% sind Passwörter.

Wie nennt man den Penis eines Elefanten? Dicktiergerät!

“Ich will einen Job, der mir Spaß macht.“ “Dann blas mir doch einen.“

"Männer haben zwei Emotionen: Sie haben Hunger oder sind geil. Also wenn man ihn ohne Errektion sieht, einfach ein Sandwich machen..."

Habe Sex im Fahrstuhl ausprobiert. Dass man sich nach dem Sex von Stockwerk 1 bis 3 noch von 4 bis 10 unterhalten muss, war unangenehm.

"Hallo! Ich bin Sven, der neue Praktikant." - "Hallo Renate!" - "Aber ich heiße Sven!?" - "JETZT WERD NICHT FRECH RENATE!"​

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"​